lunes, diciembre 25, 2006

AUTOSERVICIO EN NAVIDAD Y NI UNA PUTA FARMACIA ABIERTA

Ayer uno de mis mejores amigos me mandó a la mierda por MSM pocos minutos antes de navidad. Yo no entendía por qué estaba tan de malas pero igual no me hice muchas paltas porque total, algunos andamos con un humor de los mil diablos en estas fechas. De todas maneras él decidió "disculparse" enviándome este correo:
V. C. (xxxxxxx@hotmail.com)
Para:
xxxxxx@hotmail.com
Asunto:
(Sin asunto)

Lo siento, ando con la leche revuelta. Resulta que hice maravillas para que me ligara un encuentro chevere esta maldita noche de navidad y como nunca vienen a visitarme toooooooodos, putamadre hasta gente que no veo hace mas de 3 años me cayo.....NO HAY DERECHO.

No estoy sobrado de sexo, en lo absoluto, por el contrario, y me salen con una cagada de este calibre. O sea que ni siquiera viviendo solo tengo privacidad, que tengo que hacer? mudarme a Jupiter???

Bueno ya fue, literalmente porque la chica en cuestion se larga mañana a las 10 am, y repito Papa Noel, si querias darme un regalo de ternura, y de gran emocion afectivo familiar, NO ERA EL MOMENTO, por que carajo no te esperaste unas horas, en la mañana que no hay nada que hacer.

Ahora somos dos (el niño del nintendo 64 y el par de patines, recuerdas?) los que vamos a matar a pedradas a tus malditos y sarnosos renos, empezando por Rudolf que es recontragay.
Asi que a la mierda, no me toca mas que irme a dormir. Y encima me pones al otro lado de la pc, a la china, sabiendo que ando con las ganas de estrellarle un ladrillo en el ojo izquierdo al primero que aparezca con cualquier pedido. O sea, eres una mierda Papa Noel, una porqueria de gordo. Un real gordo cagon. Me tuve que aguantar una conversacion idiota de mi familia por 2 horas para que se larguen 2 minutos (120 segundos) despues que la chica esta en cuestion.....o sea....o sea......que xuxa pensabas?????

Ahora pues no me queda otra que el odioso y siempre derrotista autoservicio, todo eso, en navidad. Maldita navidad, cuando la vuelva a ver, la baleo, y al gordo y a su jefe y a todos en Lima, a la china, a juli, a thomas bajo tierra, a jorge (todos ellos), voy a darte bocado con harto racumin para que sufras gordo insufrible.

Bueno me largo, al baño, a ver que se hace en esta navidad, Nochebuena....ja. Noche de mierda (con entonacion argentina).
...........................................................................
Ay amigo, por eso te quiero. Y te disculpo y te comprendo totalmente. "Autoservicio" en navidad no es la voz, pero sabes qué es peor? Que no haya una puta farmacia abierta el 25 de Diciembre cuando sólo faltan 10 horas para que se cumplan las 72 horas de gracia, así que yo te ayudo a agarrar a pedradas a ese gordo insufrible y a sus malditos renos.

sábado, diciembre 23, 2006

El (eterno) retorno


“Tengo miedo del encuentro con el pasado que vuelve a enfrentarse con mi
vida. Tengo miedo de las noches que, pobladas de recuerdos,encadenen mi soñar. Pero
el viajero que huye,tarde o temprano detiene su andar”.



Y aunque parezca mentira (yo misma no me lo creo) parece que ya me estoy cansando de tanta ida y vuelta, de tanto boarding pass, de tanto empacar y desempacar y de tanta cicatriz extraña debida a no sé qué bicho que ya ni quiero saber. Ya me aburrí de eternos retornos ( y salidas), de "soñar mil veces las mismas cosas" y se me ocurre que tal vez ya sea hora de adecuarme, de hacer un retorno definitivo, de perderle el miedo al encuentro, y buscarme uno de esos trabajos que van de lunes a viernes, de 9 a 6, con almuerzo de 1 a 2 y jefe que jode desde la oficina de al lado; buscar también un minidepartamento muy barato para compartir con alguien y, quien sabe, hasta buscarme un novio buena onda y aburrido que vaya todos los viernes a mi departamento a ver televisión, que se quede a dormir el fin de semana y me prepare panqueques de desayuno.
Porque el viajero que huye tarde o temprano detiene su andar, dicen, no?

sábado, diciembre 02, 2006

DEMOLIENDO HOTELES


Copas y platos dispuestos no sé para qué; no se me ocurriría comer ahora. Aunque tal vez un vinito no venga mal. Pero no, ya mucho gasto, no hay que abusar.

Yo trataba de guardarme cada detalle del lugar para un post. SÍ, así es. PARA UN POST.
Las cosas son así de increíbles, o sea, estoy en un bonito lugar, en buena compañía, y sólo puedo pensar en hacer un post sobre hoteles y hostales y me digo a mi misma una y otra vez que mejor miro bien este lugar porque los detalles son importantes; por ejemplo Elita, grábate bien esas lamparitas con forma de tulipán porque puedes describirlas luego; y la iluminación está muy buena porque todo tiene como un ambiente de sueño; grábate también cómo huele el baño, para que puedas postearlo, ese olor que para ti es raro pero que para ÉL sólo es olor a limpio.

Y mientras yo miro todo y muevo la cabeza para todos lados, sonriendo como imbécil por el placer de ver tantos objetos describibles, recordables, fotografiables; ÉL me dice que qué me pasa, que por qué miro tanto, y yo sin pensar digo automáticamente PARA POSTEARLO, y él dice ¿ah?, y yo digo rápidamente NADA, NADA, es que este lugar es muy bonito, es igual a un hotel donde estuve en Puno, huele igual y hasta creo que cuando aspiro muy fuerte puedo sentir el aire helado que respiraba allá.

Y él me pide que me concentre, que ¿en qué estoy pensando? Que no tenemos toda la noche.
Ok. Lo siento. Ahorita me compongo.

Pero entonces me acuerdo de hace muchos años en Ecuador, de otra persona, de un año nuevo, de una cabaña que costaba menos de tres dólares por cabeza y en la que entrábamos cuatro. Y recuerdo - no con nostalgia sino más bien al rencor - sus sandalias que estaban húmedas por el agua de mar y que llenaron la cabaña de ese olor tan molesto parecido al de un trapo sucio. Recuerdo esa fiesta de año nuevo en la playa donde todos fueron a celebrar y nosotros preferimos quedarnos en la cabaña para aprovechar que no había nadie; recuerdo lo tosco que fue y como di un grito que tal vez se escuchó hasta el otro lado de la isla. Y ahora que me acuerdo de eso siento esa misma punzada pero no de dolor sino de rabia y me gustaría retroceder en el tiempo y clavarle mi zapato en las costillas. Me voy en ira en este momento. No sé si me hace bien escribir.

-¿Qué te pasa? ¿En qué piensas?
-Nada, no sé por que estoy tan desconcentrada hoy día.
- (mil y un gestos de malestar)
-Discúlpame, hasta en ESTO soy distraída.
- No te disculpes, sólo pon más de tu parte.
- Ok. Ok.... Pero oye, ¿sabes qué?
- Y ahora QUÉ???
- Necesito una cámara digital. La luz de las lámparas y estos platos y copas que hay acá se ven muy bien. Y ¿sabes qué? Desde este ángulo se ve un poco de tu espalda y detrás el ventilador, se ve muy bien, podría resultar en una foto interesante...
- Ahora te vas a poner a hablar de cámaras...
-He visto unas muy buenas en Saga, no están tan caras, tal vez pueda comprarme una antes del viaje
- ¿Qué viaje?
-Me voy de viaje el cinco, ¿no te dije?
-No ¿Ya sabes donde te vas a hospedar?
- No hay muchas opciones allá, pero siempre hay lugares donde quedarse

martes, noviembre 28, 2006

CORTINA DE HUMO

A ver, ¿qué puedes decir de esto?

sábado, noviembre 18, 2006

Freud para principiantes



Estábamos los dos jugando como siempre, haciéndonos bromas. Yo me burlaba de la chica nueva con la que él está saliendo y él hacia lo mismo con el tipo con el que salgo. Ese jueguito perverso se nos ha hecho costumbre desde que terminamos. Nos tirámos al piso a aventarnos papelitos hechos bolita y seguímos riéndonos.
Estábamos en una casa en construcción. O tal vez en demolición, no sé. Había columnas muy precarias hechas de palos atados con soga y algunos muros de cemento a medio hacer (o medio destruir). El techo era tal vez de caña, sólo puesta sobre los palos.

Sin querer queriendo vimos por la ventana (si se le podía llamar así), daba a un río y, a muy pocos metros, casi frente a nuestros ojos, se veía tierra firma de alguna comunidad. saltaste por la ventana, te metiste en el agua que apenas te llegaba al muslo y caminaste a tierra firme “para ver cómo es”. Yo me quedé mirando desde la casa. Me distraje viendo por la ventana a la gente que se bañaba en ese pequeño pedazo de río que había entre la casa y la supuesta comunidad. Había mucha gente, muchas señoras, muchos niños. Casi no había espacio para moverse pero parecían divertirse.

Y de repente, no sé cómo, la casa se empezó a mover, sonó un motor y me fui a alejando con casa y todo de ahí. Me di cuenta de que esa vivienda precaria en la que estuvimos era en realidad una embarcación y que se alejaba abandonando ese territorio que tú ahora explorabas.
Me desesperé “ ¡Falta un pasajero!”, “ ¡falta un pasajero!”- gritaba, mientras la embarcación se alejaba; pero nadie me escuchaba. “ ¡¿No ven que queda se queda un chico allá en tierra??!! Pero el ruido del motor era tan fuerte que no se me podía oír. Algunas personas trataban de tranquilizarme diciéndome cosas que yo no podía entender. No me esforzaba en leer sus labios. De repente sonó mi celular y me dije. “Bien, es ÉL, llama desde allá para pedir que lo recoja. Tomé el celular y no era una llamada. Era el despertador. Marcaba las ocho.

lunes, noviembre 13, 2006

Ser conejo (o perro, o gato, o mantis, o humano...) en tiempos de Postmodernidad


Uno de los cachorros de Julieta acaba de cagarse sobre mi separata de "Modernidad e identidad del yo" y entonces - como buena postmoderna que soy- me dije:

" ¿Será eso una señal? ¿Será que 'Yuly 3' (tengo numerados a mi perros) quiere decirme algo?"

SÍ, los animales nos dicen cosas en la postmodernidad. Hace poco una amiga me contaba que su cuñada podia hablar con los animales y que un conejito le dijo una vez que quería morirse. , el conejito blanquito ojito rojito le suplicó “MA-TA-ME”.
Ahora que recuerdo esa historia lo único que evita que me tire al piso de risa son los excrementos que 'Yuly 2 'acaba de dejar a mi lado.
Y bueno, yo creo que lo que 'Yuly 3' trató de decirme de forma poco ortodoxa (para la mente moderna) es que me deje de hablar y escribir cojudeces y que termine el informe en el que estoy trabajando. Estos perros son en el fondo modernisimos.


Notas aclaratorias:

-"Postmodernidad" no necesariamente es igual a “New age” pero tiene mucho que ver.
-Este blog es fruto de la modernidad, pero tiene contenido postmoderno.
-Cualquiera que sepa un mínimo del tema entiende que he escrito incoherencias. Por lo tanto:


*Si Lyotard estuviera vivo, se volvería a morir al leer esto.
**Nietzsche también.
***Dios ha muerto según Nietzsche, así que él también le entra al juego “Si dios estuviera vivo...

ENTOMOLOGIA POSTMODERNA



"H" me ha contado que, contra lo que yo creía, la mantis religiosa no se come la cabeza del macho luego de la cópula sino que lo hace antes, o mejor dicho, en el momento preciso en que éste se coloca en la posición deseada. Esto debido a que los cuerpos de macho y hembra no encajan bien y es necesaria esta “modificación” en el cuerpo de su compañero para poder ejecutar el acto en cuestión.

Mmmm

Si los cuerpos de macho y hembra no encajan yo creo que la mantis debería cambiarse a las hembras. Así menos machos perderían la cabeza por las puras.

Digo, no?

lunes, noviembre 06, 2006

E. JELINEK LO DICE MEJOR


TODA MUJER puede ser encadenada a través de la conciencia de su imperfección física. Además, la mujer ya empieza a entrar en años y él aún es joven. El estudiante Klemmer tiene segundas intenciones, más allá de la música, y en esta ocasión acaba de formularlas intelectualmente. ÉL ES UN APASIONADO DE LA MÚSICA. Siente una secreta pasión por su profesora de música. En lo personal opina que la señorita Kohut es precisamente la mujer que un hombre joven desearía poseer para hacer sus primeros pininos en la vida. Un hombre joven comienza con lo pequeño y se va superando con rapidez. Todos tiene que empezar en algún momento, muy pronto dejará el nivel de principiante de mismo modo que un novato en la conducción se compra primero un coche usado y después, cuando ya lo domina, pasa a un modelo más grande y nuevo. La señorita Kohut ES TODA MÚSICA y, la verdad, no es nada vieja a juicio del estudiante (...)

Él hará lo que ella diga y desee y así sacará provecho para amores futuros. Quiere aprender en el trato de una mujer mucho mayor que él, una con la cual no sea necesario proceder con cuidado, como ocurre en el jugueteo con las chicas jóvenes, que no lo permiten todo (...)
La lamerá por donde ella se lo permita. La morderá donde ella se lo permita. Pero después llegará conscientemente hasta las ultimas intimidades. Comenzará por su mano y seguirá adelante. Le enseñará a amar su cuerpo, o al menos a aceptarlo, ya que hasta ahora lo ha negado. La instruirá cuidadosamente en todo lo que es necesario para el amor, pero después se dirigirá a objetivos más gratificantes y a tareas más difíciles, en lo que se refiere al misterio de la mujer. El eterno misterio. Por una vez, ÉL SERÁ SU MAESTRO.
Elfriede Jelinek. La pianista. p.p. 67-69

martes, octubre 31, 2006

QUÉ IMPOÓLTA!

(noticias, convocatoria al concurso del pingüino, avisos varios)


1.Mi perra peruana se cruzó con el cocker del huachiman de mi cuadra, y no, el resultado no fueron poodles con corte permanente sino 2 perros peruanos (sin pelo) y dos con pelo. Todo esta historia es para preguntarles... alguien quiere perritos?


2.Quiero aprender a tocar la batería. No tengo mucha plata pero puedo pagar con perros peruanos. Las horas extras las puedo pagar con perros con pelo (Es en serio, eh).


3.Alguien me puede conseguir “bomba para fincar” de Vico C?

4.“No me vuelvo a enamorar.. Yo no me vuelvo a enamorar...”


5.El pingüino ha lanzado un reto, a quien sepa las 21 canciones que ha puesto ahí le da un chupetín. Tenemos 48 horas. Las bases del concurso aquí.


6.Obviamente este post lo hago para que se olviden de mi post cursilón anterior... y de que peso 47 kilos.


7.No soy lesbiana, esas citas del post anterior me las decían a mi y no se las decía yo a una chica. Soy heterosexual, hasta ahora...


8.Mi siguiente post será sobre la “Modernidad y postmodernidad”. Tendrá bibliografía obligatoria y la modalidad de un curso a distancia.

esto es dielecto sin palal one way!

sábado, octubre 28, 2006

TU SINAPSIS ME CONMUEVE...


“La primera vez que te vi (y como aún no nos conocíamos, no habías abierto la boca aún, no habías dicho nada.. .) yo de arranque, a primera vista, pensé: Hmmm... chica bonita...”

“Luego empezamos a hablar y dije Hmmm... qué graciosa... es graciosa...
Y a partir de ahí - no sé por qué- cancelé el hecho de que me parecías bonita; me olvidé de que eras bonita, simplemente ya no pensaba en eso”.

“...Y seguimos hablando todos esos días y yo pensaba ...Mmmm... Es MUUY INTELIGENTE...”

“...Es graciosa, es inteligente, es bonita... Y a todo esto, POR QUÉ LA PREGUNTA?”

- Por nada, cumbiero intelectual, por nada....... Por cierto... (hablando de platillos voladores)... hay una canción de Kevin Johansen que te describe muy bien...
"Yo no quiero que pienses tanto, mi
cumbierO intelectual
Yo voy a rezarle a tu santo, para que seas más
normal"

miércoles, octubre 11, 2006

MUJERCITAS

Versión libre por Inadecuada

(Tres mujeres limeñas - una de 26, otra de 28 y otra de 32 - conversan en alguna comunidad ashaninka de la selva peruana. Hay luna nueva. La lluvia cesó, los mosquitos ya se escondieron y el río brilla reflejando la luna. Una araña saltarina espera oculta en la shapaja, el momento perfecto para correr hacia su nido.)

CHICA DE 26: ¿Cumples ahora veintiocho, no?

CHICA DE 28: Sí (lanza una pitada a su cigarro). ¿Tú cuántos tienes?

CHICA DE 26:
Veintiséis

CHICA DE 28: Ah. ¿Difícil, no? Yo cuando cumplí veintiséis me sentía horrible porque como que ya te sientes más del lado de los treinta que de los veinte.

CHICA DE 26: Sííííí!!!

CHICA DE 28: Es que veintiséis ya no suena a chibola pues, hasta veinticinco todavía como que pasa piola.

CHICA DE 26: Sí pues, veintiseis ya no es, ya es otra mancha jajaja

CHICA DE 28:
Y a mi me dio toda una crisis de sentirme vieja y acabada y todo.

CHICA DE 26: A mi también oye!!! Es como una crisis de la mediana edad pero a pequeña escala… hasta me he comprado ropa Kids y todo!!! Como cuando a los tios de cuarenta se les da por comprarse auto rojo jajaja

CHICA DE 28: JaJaJaJaJa Yo también me estado comprando ropa así, y estoy parando con gente más chibola jaja…


CHICA DE 26: Jajajajaja Yo también!!!!!! jajajaja

CHICA DE 28: Mmmm... creo que no he superado la crisis… Pero mira, es una fase, lo que pasa es que la mayoría hace la transición de forma más tranquila y otros no. Para mi fue y es todavía durísimo, porque yo a los veintiséis era UNA QUINCEAÑERA, todos los viernes en el Sargento, que conciertito por acá, que fiestita por allá, y de repente la sociedad te dice que ya no es, y es todo un caos.


CHICA DE 26: Sí, yo sé, sé que esta sensación de mierda pasará y volveré a la normalidad.

(Entra en la escena la chica de 32)

CHICA DE 28: ¿De qué hablan?

CHICA DE 26: De lo viejas que estamos.

CHICA DE 32: ¡Ay! ¡Ni me digan!, que mi último sueldo me lo tiré en una crema que cuesta más cara que mi curso de francés.

CHICA DE 28: Yo también ando comprándome cremas como loca.

CHICA DE 26: Cremas??? Ah, no yo. No tengo ni una crema, para nada!

CHICA DE 28: Pero ya tendrás…, mira que ya no somos chibolas…

CHICA DE 26: Noooooo!!! Lo peor es que es cierto!!! Usaré cremas!!! Todo lo que mis amigas mayores me decían que pasaría está pasando. Los traumas con la edad, la presión social por tener estabilidad laboral y otras cosas. Sólo falta que se me dé por querer tener hijos, qué fea huevada, no quiero.

CHICA DE 32: Pero ya, en serio, no se les ha dado por pensar en tener hijos?

CHUA DE 26: Juatttt????

CHICA DE 28: Alucina que a mi sí.

CHICA DE 26: Ta’ que fea huevada; esto se va a poner más feo de lo que pensé …

CHICA DE 32: Ah, chicas, verdad, llamé a mi casa… a mi papá de todas maneras le harán la quimioterapia.

CHICA DE 26 Y CHICA DE 28:
(al unísono) Pucha…


(La araña corrió hacia su nido)


Fin de la escena

martes, septiembre 26, 2006

The Shining

No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear
No sé qué postear No sé qué postear

martes, septiembre 19, 2006

Casi me vuelvo devota...

















Después de ver a ese angelito velando por la pureza del Pisco Quebranta y a mi "personal Jesus" haciendo el milagro de la reproducción de los rones, palabra que CASI me vuelvo devota.

Siempre hay algo (alguien) interesante que ver en el Queirolo (Centro).

Proximamente... fotos de los baños, Ja!

viernes, septiembre 15, 2006

SONREIR COMO IMBÉCIL

La mantis estuvo por acá paseando sus ojos turquesas y su olor a exfoliante de frutas marca Natura.
Hace más de dos semanas se mudó de piso llevándose con ella sus discos de Putumayo. Se llevó también el placer que me causaba verla mover la cabeza a los lados mientras decía algo muy tonto.

Ahora que estuvo por acá (cabello castaño, olor a maravillas, conversación superficial...) me contó que estaba saliendo con alguien. Que estaba ilusionada. Que estaba todo el día “sonriendo como imbécil”.

Sonriendo como imbécil... mmm... Recuerdo lo que es eso, recuerdo cómo se siente el comienzo de algo, recuerdo lo paja que es....Pero recuerdo también lo que sigue, recuerdo haber comprobado muchas veces esa regla de las ciencias naturales que dice que todos los seres vivos Nacen, crecen, MUEREN...
Las relaciones funcionan como seres vivos.
Cha mare... qué fácil era enamorarse antes, cuando sólo existía Hoy y no tomabas conciencia de que todo acaba. Qué fácil era. Pero la inadecuada ya no tiene 15 años (ni 18, ni 23...), la inadecuada es más precavida (¿si la friego?) y ya no quiere engrosar más la lista de sus ex.
Así que bueno, dada la exagerada conciencia del final y las ganas de vivir una fantasía de soltera a lo Sex and the city, creo que la sonrisa de imbécil puede esperar un poco más en mi caso.
(PERO COMO LA EXTRAÑO A VECES MALDITA SEAAA!!!).
Igual me alegro por la mantis, la sonrisa de imbécil le queda bastante bien. Agrega un plus a su belleza e imbecilidad naturales. Mientras tanto yo me consuelo con sonreir escuchando algo de Bowie (me he pegado con su música esta semana) y viendo las fotos de angelitos que tomé en el Queirolo el martes; me alegra también el recuerdo de la cremolada de fresa y el bloody mary que compartí ayer con un buen amigo; me acuerdo (mucho) del silencio, del baile, del beso en la coronilla del sábado; me acuerdo del día que pasé con el "vamp" antes de que se fuera y de su burla sobre mi forma de masticar caramelos; en resumen, me acordaré de muchas otras cosas buenas y sí.... creo que sonreiré, y será una sonrisa que durará más que esas que antes me duraron sólo dos semanas para al final terminar en NADA.

viernes, septiembre 08, 2006

La garúa, un ave y mis fotos (Accidentado resumen visual de mi semana)


Sentada en mi sillita en el bar Queirolo, tiraba mi cabeza hacia atrás de forma exagerada mientras mi amigo “Vamp” me decía “chinita acomódate bien, chinita no me hagas roche, chinita por favor...”

Chinita chinita cabeza para atrás descubrió esta arañita a la que nadie le da nunca bola.



Tenía algo profundo que decir
sobre esta foto pero en estos
momentos Susan y yo discutimos
sobre qué tiene más poder y belleza: la garúa o una tormenta de arena.

Y nos reimos mucho.







A esta foto corresponde una reflexión
parecida a:

Caleidoscopio/
Sus ojos Pardos/
Tu mirada de leona

... ¿O sólo un vaso medio lleno de cerveza?


Pero Ahora Susan y yo hablamos de que a falta de plumas (para escribir)
podriamos agarrancarle plumas al pingüino (para volar)
*Yo sé que los pingüinos no vuelan eh




Y tengo muchas fotos más, pero ahora Susan dice que ELLA es el pingüino y el pingüino dice que ÉL es Susan. Él dice "estudié en la agraria...", ella dice "shit, csm" , y yo ya no sé quién es quién pero en este preciso segundo los quiero a los dos y nunca los he visto en mi puta vida, pero están locos locos y me llenan la pantalla de kemolidad (sí pingüino, Kemolidad con "K" porque soy una kool anarkopunk) y yo sólo quiero saber cómo hacer para contarle a mi "público" mi semana con imágenes porque las palabras ya se me agotan y me acelero y grito Ahhhh malditas fotos y de repente "soy Pingüino" , "soy Susan" , "la garúa es mejor que la lluvia", "Gilligan puede ganar a veces" /¿cuál es la puerta del pacifico que da a Pardo?.. ah claro, la que da a Pardo ...
Y tengo muchas ganas de ir al baño y ahora mismo les daré más fotos porque éstas no son suficientes, yo hice muchas más cosas en la semana, yo tomé más fotos, yo conversé con mucha gente, no sólo conversé con el ave y la garúa... pero igual qué bonito.

viernes, septiembre 01, 2006


Hoy no quiero estar aquí ni quiero hacerte reír.

Hoy quiero recorrer de nuevo el camino a Miaria, hundir mi vara en el barro y peinarme con peine de mono.

Quiero bañarme en la quebrada y quedar perfumada por el río. Oler a machiguenga, a yine. Hablar su lengua y comprender de verdad lo que significa habitar este mundo, saber qué es lo que me contiene, lo que me sostiene.

Quiero estar allá ... o tal vez en cualquier otro lugar. Me quiero ir porque aquí yo no entiendo nada y lo que entiendo no me gusta.
Aquí camino como una extraña hablando mi propia lengua. Doy pasos rápidos por cada lugar. Cada mes me desangro y quedo más pálida que una hoja de papel. Mi vida - y la vida de otras vidas - se va en espiral por las cañerías y se convierte en alimento de este valle de basura. En estos días mi sombra cobra vida propia y tiene más vitalidad que yo.

Quiero irme siguiendo esas tuberías que ahora están bajo el suelo y así encontrarme con Flora, con Adelina, con Saida y con Mercedes. Quiero ver cómo han crecido sus hijos. Quiero ver si todavía hay mucho pescado y si sus esposos todavía encuentran animales en el monte.

Siempre recuerdo a Adelina. Yo la seguía por los caminos que ella conoce dentro del bosque. Yo iba detrás viendo sus pelos largos, su espalda, medio cuerpo de Zulema que iba en sus brazos.. Adelina se metía en cada entrada que se dejaba ver entre los árboles, quitaba las ramas con sus manos y hundía las sandalias en el barro.

¿Y para qué? PARA QUE POR ACÁ TUVIERAMOS AGUA CALIENTE A MENOR COSTO ADELINA, para eso hundías tus sandalias en el barro sin saberlo.


Hoy no quiero estar acá así que creo que destaparé esa placa de metal que está en el patio, descenderé por el ducto que quedará abierto y caminaré bajo cerros y ríos hasta llegar a ti y a ellas. Para llegar allá donde todo brilla.

domingo, agosto 27, 2006

El nuevo significado de la palabra “empollusar”


Les cuento:

Esta semana andaba confundida, deprimida, no sabía qué hacer de mi vida, no sé si estudié la carrera adecuada, mi ex enamorado me acaba de pedir permiso para “salir con otras chicas”, se está acabando el proyecto en el que trabajo, mi mejor amiga se va a Londres para no volver, mi otra amiga se casó el viernes y eso me hace sentir rara... no me adapto a la vida adulta....

Y en medio de todo eso me encuentro con un joven pingüino recién salido de su cascarón que quiere estudiar la misma carrera que yo ya terminé. Entonces yo, creyendo que todo lo sé (soy mayor no?), que bueno, que si no sirvo para nada en estos momentos, al menos serviré para orientar a este polluelo a que escoja bien su carrera, a que esté prevenido, etc. Creyendo todo eso (y más) le digo que la cosa no es tan paja nooo, las cosas no son como crees, nooo, yo que soy MÁS GRANDE, que lo sé TOOOOOODO, te digo que esta huevada no es tan bacán... etc etc.

Al día siguiente el joven Pingüino escribe el siguiente post. Léanlo muy detenidamente. Léanlo, pero vuelvan a esta página.

El post dice en resumen que bueno, que se convenció, que todo es una mierda y que no estudiará esa carrera, que la conversación con la “inadecuada” lo hizo reflexionar.

Yo leo el post y muy preocupada me digo a mi misma noooooo, que he hecho?, estoy tan cagada que cago los sueños profesionales de un pequeño pingüino, la cague! nooooooo

Hasta acá se pueden notar dos cosas sobre mi:

1)Que soy más ególatra de lo que creí porque ALUCINÉ que sólo por una conversación en el messenger mis palabras tuvieron impacto negativo en la vida del pequeño pollo.
2) Que soy bien huachafa porque eso de “cagar los sueños de un pequeño pingüino” sonó horroroso.


Bueno, la cosa es que al leer el post me comunico con el pingüino y le digo no, la equivocada soy yo, esa es tu carrera, no cambies tus planes por lo que te dije, y tú sí serás bueno y bli bli bli bla bla bla harto floro para sentirme mejor y que grande soy, yo doy consejos, soy bien adulta y la puta madre.
La pequeña ave me dice “ ¿quieres sentirte como una imbécil?”.

Yo pienso que para qué más, pero bueno, a ver pes.... digo Ahh? (sintiéndome todavía la adulta de la conversación)

Y él dice:

“Entra de nuevo a mi post. Subraya desde la palabra “nada” (que es la última palabra) hasta donde dice posted by Pingüino”.

Ya háganlo ustedes también, ahí tienen en post de nuevo. Ya, lo hicieron?

¿Qué dice?

Pues debajo de todo el rollo de ya no quiero estudiar esta carrera, me convencí y etc. -rollo que había hecho que yo le diga no pingüinito, yo también tengo mis dudas, a veces me quiero ir a una isla desierta con un libro de Clarice Lispector (!!!) y mil millones de estupideces más- bueno, debajo de todo eso se empiezan a hacer visibles las siguientes palabras:

“Obviamente estoy bromeando”

Entonces, yo que andaba deprimida, que tuve una semana fatal, que pensé que podía sentirme adulta por un momento... ay señores, para coronar mi semana y terminar de sentirme la ridícula del año, acabé vilmente EMPOLLUSADA por el maldito pingüino.
Pero me vengaré... ja!

lunes, agosto 21, 2006

ESA MALDITA CANCIÓN


Buena música, buena noche. Bailé con todas mis fuerzas, moví al cabeza hacia todos lados, me desplacé por todo el espacio. Quería dejar atrás una semana de mierda.

Mucho humo y mucha cerveza. No sé en qué momento también muchos apple martinis.
Sí... ya recuerdo. Salía del baño caminando en zigzag cuando me encontré a C. y K. Estaban tomando el dichoso traguito de moda:

-¿Martini?¿qué te crees? ¿James Bond?
-Oye, si quieres te invito uno.
- Ya

Pero no fue uno, fueron tres.

Disfrutaba mucho mirando las luces... Rojo, púrpura, verde, otra vez rojo... Olor a cigarro, cerveza... mucha cerveza y la música... la música que penetra más fácilmente cuando hay alcohol en la sangre. Gente que me empuja y yo empujo más fuerte. Recuerdo el sonido de las botellas rompiéndose y haber estado apartando vidrios rotos con los pies mientras bailaba. Lo hacía como un juego de equilibrio, probando cuánto tiempo podría pasar sin caer sobre todo ese desastre.

Y claro, estaba "A". Siempre está "A", pero ahora ya no está para mí. Fuimos grandes amigos. Ahora no somos nada. Bailas a mi lado toda una noche y sólo me miras de reojo muy de vez en cuando. Así es la cosa desde hace ya un año. Un mal día decidiste que yo no era buena compañía. Me he acercado tratando de disculparme de mil formas pero me has dejado sola en medio de un patio, en medio de un salón, de la calle.... en medio de todo escenario. Así que ya no lo intento más. Yo sigo bailando sola, es mejor.

Pero algo pasó el sábado. No recuerdo en qué momento (supongo que al final de alguna canción) A, por milagro, por exceso de alcohol, porque era una buena noche, o por lo que sea, se acercó y me dijo algo que no recuerdo. Sólo sé que apenas pronunció palabra, yo empecé a soltar como una ametralladora todo lo que tenía reservado desde hacía un año. Eran los martinis hablando a través de mi. De otra forma esa conversación jamás hubiera existido, yo hubiera respondido muy parca (porque ya me resigné a que no somos amigos) y no hubiera pasado nada. Pero ahí estaban los apples martinis revolviendo mis recuerdos y mis iras y aflojándome la lengua. Tú dijiste eso que nunca sabré qué fue y yo no paré, no paré, no paré, hasta que alguien me dijo: "Elizabeth, ya son las 5, creo que ya nos vamos yendo".

¿Que qué le dije? Todo esto le dije, de un tirón:

“Yo quería que fuéramos amigos, de verdad, quería pero sé que la cagué, sé que es mi culpa, y no sabes cómo me duele, me duele, no sabes cómo me duele cada vez que llegas a un lugar, cada vez que te veo y somos extraños, cada vez que llegas y estás distinto. Te ha crecido el pelo, has engordado, te han pasado mil cosas, y yo no he participado de nada de eso”.

Él se agarraba la cara, se limpiaba los ojos. Trataba de decir algo pero yo no lo dejaba hablar: “no quiero que me digas nada, no te digo esto para que me digas ‘yo siento lo mismo’, te lo digo porque quiero que lo sepas, así que no me digas nada, no me digas nada”.

Y él seguía, “es que tú te burlaste, te burlaste y me trataste como si fuera un mongolito, no sabes lo importante que era para mí esa relación y tú te burlaste de la forma más cruel” .

Yo agitaba mucho las manos, él se agarraba la cara. Por momentos me agarraba las manos, en otros me abrazaba, luego me soltaba, me agarraba de nuevo la cara, me acariciaba el pelo, nos abrazábamos, nos soltábamos, volvíamos a empezar. En algún momento recuerdo que giré hacia mi derecha y vi en las sombras a todos nuestros amigos en fila, parecía que estuvieran viendo una película. ¿Qué pensarían? ¿Qué esto era algún tipo de encuentro romántico?

Si pensaban eso estaban muy equivocados o es que ya no recuerdan lo amigos que fuimos tú y yo. Esto no era una escena romántica, éste era un ajuste de cuentas de una amistad que se cagó hace un año por mi estupidez.

Y yo seguía:

“ yo sé, yo sé que ya no podemos ser amigos, ese momento ya paso, tú tienes tu vida, tus amigos, yo tengo los míos, la universidad acabó, ya no hay cómo, y no sabes cómo me duele, cómo me duele cada vez que te veo y sé que ya no serás mi amigo por mi culpa”.

Hablamos de mil cosas más. O más bien de las mismas cosas mil veces. Él me decía que me había extrañado mucho. Pero entonces ¿cómo es que le era tan fácil llegar a cada lugar e ignorarme de forma tan cruel? No le pedí esa explicación, yo era un disco rallado, yo solo repetía y repetía. Si soy redundante de sobria pues lo soy más de borracha.

Cuando alguien me dijo "Elizabeth, ya son las cinco, vamonos", yo fui a recoger mi casaca, él me siguió. Me dijo “no voy a olvidar esta conversación, te lo juro”. Lo abracé muy fuerte (porque eso era una despedida) hasta que alguien me jalo del brazo.

Salí. Otro grupo de nuestros amigos estaba afuera hace rato también. Me miraban. Me lleve la mano a la cara y estaba mojada. No me había dado cuenta de que mis reclamos, mis gritos, mi declaración final de eterno cariño (“quiero que estés bien siempre, siempre, aunque ya no seas mi amigo”) habían venido con lágrimas incluidas. Me acordé de que había visto en él también algunas lágrimas. Me limpié la cara aunque supongo que ya era bastante tarde para eso, todos se habían dado cuenta de que yo había llorado. Como buena borracha empecé a recitar una y otra vez las mismas líneas “es que él era mi amigo, él era mi pata, y yo la cague”. Carla me decía "ya chinita cálmate, yo soy tu amiga, yo soy tu amiga".

(¡Y A MI QUE ME IMPORTA QUE TÚ SEAS MI AMIGA!, YO ESTOY HABLANDO DE “A”. ÉL YA NO ES MI AMIGO, ¡PORQUE YO LA CAGUE!, ¡YO LA CAGUE!)

Yo la cagué, yo la cagué, yo la cagué. Me fui repitiendo esto todo el camino hasta mi casa. Apenas toqué la cama me quedé dormida.

El domingo me desperté aparentemente bien pero me fui sintiendo peor a cada minuto. Julieta brincó sobre mi cama varias veces produciéndome nauseas con el movimiento. Desayuné y una hora después vomité todo el desayuno. Mi hermano entró a mi cuarto para contarme que existen más de siete mil hablantes de klingoniano y que incluso una pareja crió a su hijo enseñándole exclusivamente esa lengua como experimento de socialización (¿?). Mundo de locos. Yo solo quiero vomitarlo todo.

Cada vez que cerraba los ojos tenia alucinaciones, recuerdos de la noche anterior, me acordaba de las luces, la música, las caras, los olores, mis palabras y sus palabras. Un par de canciones sonaban en mi cabeza una y otra vez y no me dejaban pensar bien. Y sin embargo no podía recordar la que quería. Me partía la cabeza tratando de saber exactamente qué canción era ésa que sonaba mientras yo decía "lo siento, lo siento".
¿Cómo es que no la recordaba si en ese momento los dos nos reíamos de semejante casualidad? Es perfecto, es perfecto - decíamos. Esta casualidad, esta canción, en este momento. Y ahora la maldita resaca trae a mi mente otras canciones que no quiero escuchar.

YA! Lo tengo, pero si era tan fácil!!!!. La canción es simplemente perfecta. Pero no tengo radioblog, así que no podrán escucharla.

viernes, agosto 18, 2006

METAPOST (La dimensión desconocida)



El lunes me levante con ganas de colgar en el blog:

“Hay un pensamiento que lentamente, a través de los años, se ha ido
instalando en mi mente.
Pasó de neurona a neurona (de dendrita a dendrita).
Empezó como un pensamiento fugaz...

luego fue una fantasía retorcida...

ahora es una obsesión”.


(y no lo hice para que no piensen que estoy loca)

El miércoles quise colgar:

“¿se han dado cuenta de que el título de este blog no tiene

nada que ver con el contenido?”

(y no lo puse porque me pareció algo absolutamente intrascendente y no quería ser egocéntrica... o blogocéntrica)



Ayer quise colgar:
“El lunes me levante con ganas de colgar en el blog:

'Hay un pensamiento que lentamente,
a través de los años,
se ha ido instalando en mi mente.
Pasó de neurona a neurona (de dendrita a dendrita).
Empezó como un pensamiento fugaz,
luego fue una fantasía retorcida,
ahora es una obsesión´.

(y no lo hice para que no piensen que estoy loca)

El miércoles quise colgar:

'¿se han dado cuenta de que el título no tiene nada que
ver con el tema de este blog?'

(y no lo puse porque me pareció algo absolutamente intrascente y no
quería ser egocéntrica... o blogocéntrica).”

Y no lo hice porque de lo contrario la cosa ya no paraba hasta el infinito. Entonces esto que ven no existe. Nunca lo colgué. Están todos alucinando conmigo.

sábado, agosto 12, 2006

Y dale con el cerebro...


He aquí la explicación de por qué soy tan improductiva en el trabajo últimamente:

“El Dr Sperry documentó que cuando el cerebro izquierdo está activo, el cerebro derecho está relajado y viceversa, comprobado por estudio de las ondas cerebrales.” (1)


Cuando me la pasaba solo escribiendo informe tras informe, rindiendo cuenta tras cuenta, pues no ataba ni desataba con otras cosas más creativas. Ahora que estoy escribiendo el blog no ato ni desato en la chamba. Pensé que esa relación era solo idea mía hasta que encontré eso en la web.

Todavía no entienden? La cosa es así: Cuando escribo en el blog utilizo mi cerebro derecho y cuando estoy en el trabajo utilizo el izquierdo. Desde hace un mes mi cerebro derecho ha tomando el control. No escribo solo en el blog, escribo en todos lados: en los sobres manila, en el boleto de la combi, y una vez, al no tener nada donde escribir, estuve a punto de malograr un billete de cincuenta soles. Entonces, mi improductividad laboral ( y mi poco tino con el dinero) se relaciona a estos múltiples asaltos de expresión que me vienen agarrando hace como un mes. O, como dirian mis compañeros economistas, “la productividad es inversamente proporcional a tu creatividad ...” Entienden?

(En coro: sí entendemos Eli, lo que no entendemos es.. ¿le estás echando la culpa al blog??)

No estimados alter egos (personitas que hablan dentro de mi, y que en este caso remplazan a los lectores que no me están leyendo o que me están leyendo pero no pueden formular la pregunta...) no le hecho la culpa al blog, jamás haría eso, no quiero establecer una relación de causalidad sino solo una correlación (chasa con los términos estadísticos). Solo digo que existe una relación entre mi baja productividad laboral y mi incursión en el mundo blog. Lo de la causalidad, pues no está comprobado (tendríamos que hacer pruebas más finas, aislar otras variables, etc).

Bueno, el caso es que mi vida laboral se está afectando un poquitin, además porque me la paso leyendo blogs en lugar de chambear, me pongo a alucinar huevadas que podría escribir, y siento que en cualquier momento mi jefe me va a decir “¡¡¡pon a funcionar tu cerebro izquierdo maldita sea!!!!”. Pero no puedo pes, para poder entregar el puto informe cuyo plazo final es el lunes (y ya tengo a mi jefe hasta la coronilla posponiendo esa fecha) tendría que aplicarme un exorcismo cerebral “cerebro derecho, abandona esa cabeza en el nombre del jefe, de los padres y de toda la vida social de esta niña. Amén”.

Si alguien conoce un exorcista de cerebro me avisan si?, creo que les llaman psicólogos o psiquiatras, no sé.

(1) No se burlen de la referencia, ya se que esa página no es muy "científica" que digamos, pero yo tampoco puesss

miércoles, agosto 09, 2006


Mente en alquiler (Remolino mental a las dos de la madrugada):

entrégame el informe Elizabeth/ no quisiera estar en tu pellejo/ cuando nos vemos?, nunca tienes tiempo para mi/ tienes que vacunar a Julieta/ necesitamos otra impresora/ no tengo zapatillas, necesito ropa, cómprame una casaca/Líbano en llamas/ Elita estás bien?/ paso por tu casa mañana/ Eli, Eli Eli!!!/ Fidel se recupera?/ estos cuadros están mal, revísalos, los montos no concuerdan / me siento solo/ ayúdame con el hotel, quiero tu opinión/ tu hermano tiene problemas con la matricula/ Eli te estoy hablando/ Cómpreme mazamorra calientita señorita, cómpreme/ Eli anda a la universidad y averigua/ password o servidor incorrectos o posiblemente el servidor argos se encuentra ocupado/ por qué cierras tu puerta?, déjame entrar/ quiero ver mi correo, te falta mucho?/ señorita, su pasaje

Y ahora que salió el sol y esos ecos ya no se escuchan, se me ocurre que podría empezar a ofrecer tours por mi mente como en “¿Quieres ser John Malcovich?”. Hay días que ofrecen más emoción, otros son más tranquilos. Si están interesados en alquilar mi mente yo les paso el menú (día tranquilo, día de locura, día de sexo, día de llanto, día de mirar obsesivamente esa tijera del velador, día de diversión, día de paz...) . Les aviso, según sus preferencias, cuándo es un buen momento para ser por unos minutos yo.

Hoy por ejemplo el día empezó tranquilo, pero ya se está enrareciendo. A ver quien se anima por este día

lunes, agosto 07, 2006


Quería ponerle música a cada post para que entiendan mejor lo que siento (no pienso, siento) Me hubiera gustado musicalizar “Climas” con In The Cold, Cold Night de The white stripes, y “45 minutos” con Hammering in my head de Garbage, pero la cajita musical no funka. Entonces pensé en colgar una foto alucinante que tengo del atardecer en el Urubamba en el post sobre los No lugares. Quería que se distraigan y así olviden un texto que ahora que releo me parece taaan incoherente (qué tiene que ver Auge con que me guste largarme de viaje cada vez que puedo?), pero tampoco pude colgar la foto.

Una pequeña frustración más para un día que padeció frustraciones mayores y en el que hasta las cosas trágicas me daban risa
(si les contara... en qué lugar de principios de siglo pasado y amplios jardines he estado hoy, oyendo a alguien que me decía “No me gustaría estar en tu pellejo mamita, no me gustaría”. Y yo respondiendo para mi misma: “a mi tampoco, a mi tampoco”)

domingo, agosto 06, 2006

¿Propuesta indecente o inocencia brutal?



"Tengo un corto medio porno de diez minutos y la chica tiene unos pechos muy
parecidos a los tuyos, ¿quieres ver?"

Y dicen que los caballeros ya no existen...

miércoles, agosto 02, 2006

Buscando No Lugar donde no habitar

Marc Auge, en su libro Los No Lugares (Barcelona, 1993), define éstos por oposición al lugar: Un “No lugar” no es un lugar de identidad, ni un lugar relacional, ni un lugar histórico. Los lugares de paso son no lugares. Un taxi, un avión, un supermercado, un viaje.. sí, un viaje es también un no lugar.

Los lugares donde me he sentido mejor son “no lugares”. He tenido las mejores sensaciones en lugares a donde he ido sabiendo que no me quedaría mucho tiempo. Un lugar de paso, donde no te detienes, ese es un buen lugar para mi. Los viajes en cualquier transporte de un pueblo a otro, los buses, los aviones. Como dije en un post anterior, los recorridos en carro para mi nunca son demasiado largos, disfruto recorrer, transitar. Me pone muy ansiosa saber que existe un paradero o un aeropuerto en el que debo bajar.

Mi no lugar favorito hasta ahora, mi no lugar “ cinco estrellas”, es el recorrido del río en la selva. Este año, por cuestiones de chamba, anduve por el Bajo Urubamba. Recuerdo que llegábamos todos los días a las siete de la mañana a la chalupa y todavía con sueño, nos sacamos las botas, nos poníamos el chaleco .... y RRRRRUUUUUMMM el motorista arrancaba y empezaba lo bueno. Día tras día recorríamos el Urubamba y mi mente recorría todos mis tiempos y experiencias y la paz parecía posible en ese estado mágico, en el recorrer del río... hasta que llegábamos a tierra firme.

Mi experiencia favorita era la pérdida de memoria. Conforme más tiempo pasaba, menos podía recordar Lima. No recordaba a mis padres, casi nunca pensaba en ellos. Día tras día, durante los veinte días que estuve ahí, fui olvidando cosas del pasado. No extrañaba, vivía atrapada en un presente terriblemente inmediato: Esta mañana, esta tarde, este día. El pasado más lejano se refería al día anterior. Se me habían mezclado todos los nombres de lugares y personas que había conocido desde que llegué y al final del viaje ese collage de caras, de nombres, de comunidades, de sonidos, de quebradas, componía mi experiencia de la selva.

Si disfruto tanto de los no lugares es precisamente porque ahí no existe la memoria. No saber de dónde vengo o qué día es hoy, me tranquiliza. Leer un libro y perderme en su trama me hace feliz. Para mi un libro es también un no lugar.

Al inicio pensaba que tal vez un blog era un no lugar y pensaba eso porque el blogger puede abandonar su blog cuando quiera; pero ahora, luego de lo que yo misma he escrito, estoy pensando que un blog es más lugar que muchos lugares. Muchos bloggers asumen responsabilidades en un blog que no asumen ni en su trabajo ni en sus estudios. Además, para redactar el contenido de un post no solo tomo conciencia de mi sino que tomo conciencia de que alguien me leerá y por ello reelaboro mis ideas para hacerlas comprensibles, de la misma forma que uno reelabora su identidad para presentarse a los demás en la vida cotidiana. Mucha chamba para un no lugar, mucha conciencia del otro. El blog sí es un lugar entonces. Parafrasendo la definición de no lugar de Auge, y remplazando los “nos”, por los “sís”, un blog, sí puede ser un lugar: un lugar de identidad, un lugar relacional, un lugar histórico.

Entonces, será que me equivoqué y este tampoco es mi (no) lugar?

jueves, julio 27, 2006

45 minutos

Los viajes en bus, carro, taxi o combi, siempre se me hacen cortos porque tengo mucho en qué pensar. Ayer venia en la combi de Puno a Juliaca recostruyendo escenas dolorosas en mi mente pero también tratando de ejercitarme en eliminarlas. Como parte de ese esfuerzo me propuse desconectarme tanto como pudiera de mi misma y prestar más atención al pequeño universo que me rodeaba: las quince personas que habia en la combi y la visión del lago a la derecha del camino.

La niña que se sentó en una esquina junto a la ventana, en esos asientos improvisados detrás del conductor, le decía a su mamá:
-Esa es la universidad mamá?
Sí, es la universidad de los andes.
-Y es dificil entrar mamá?
Nada es dificil cuando uno estudia.
-Yo voy a ingresar mamacita, porque yo soy inteligente, no soy burra, no me ha puesto en primer puesto la señorita pero yo le voy a decir porque el puesto es por las notas no mamá? Y yo tengo buenas notas.

Mis esfuerzos por no pensar en nada se fueron al cuerno pues empecé a divagar tratando de proyectar una imagen de ella dentro de diez años. Sé que hay muchas cosas que torcerán sus deseos asi que no puedo saber si seguirá siendo alegre, si ingresará a la universidad, o si ya no será una alternativa para ella cuando llegue el momento. Entonces me acuerdo de Saida, joven puneña que conocí hace unos dias y la idea de Saida me ayuda a imaginarme un poco lo que la niña podria ser. Retrocedo dos dias en mi mente para poder verla frente a mi, tal como la ví antes de ayer.

Entre ovejas pintadas (hace poco se celebró el dia del campesino) y un grupo de borrachitos en la esquina, Saida me cuenta cuentos de las minas que le contaba su papá y de cómo el que no busca es el que encuentra. Me habla también de las cosas que le contaba su abuela y de cómo antes los hombres eran muy machistas y las familias muy conservadoras, de cómo sus padres tuvieron que casarse porque su padre era “muy atrevido” y se iba todas las tardes a conversar con su mamá hasta que a los hermanos de ésta se les acabó la paciencia frente a semejante osadia y decidieron que ya era hora de que los amiguitos del pueblo formalizaran. Años después nació Saida que ahora está frente a mi, en mis recuerdos, contándome estas cosas, diciéndome que ella quiere estudiar, que le gusta hablar con la gente de fuera, que que bonita es tu carrera, a mi tambien me gustaria viajar, conocer otros lugares, me aburro acá.

Habla sin parar, casi sin respirar y se atora y tiene que parar a tomar aire para seguir contandome mil cosas que me dejan con la boca abierta. La vitalidad de Saida hace que yo sea solo una sombra a su lado, y entonces, mientras ella habla, yo empiezo a divagar (como siempre) y sin querer queriendo vuelvo al presente, a la combi, escucho las risas de la niña que ahora se ha puesto a cantar una cancion de RBD.

Luego de permitirme estar perdida durante varios minutos mirando la luna y preguntandome si es cuarto creciente, cuarto meguante, o qué diablos lleva por nombre ese pedazito de fluorecente que brilla en el cielo negro, giro la cabeza hacia la izquiera para ver el lago y en ese girar recupero el sentido del oido, y dejo de lado nuevamente mis propios pensamientos para escuchar la conversación del señor que se ha sentado detrás de mi. Le está contando a otra persona una historia de cómo las virtudes y los defectos lucharon en los inicios del mundo para ocupar el alma de los seres humanos: La bondad le dijo a la maldad, yo merezco entrar a este cuerpo porque... y entonces me pongo a recordar la retahila de noticias sangrientas de la mañana, una tras otra muerte, una tras otra violacion (Nestor contó ocho antes de apagar el televisior), recuerdo también un titular del diario local que decia “Masacre en Arapa”, y pienso que no hay mito ni ciencia que expliquen tanta locura. Me pierdo en esa visión, en la masacre en Arapa (y me pregunto dónde queda quedará Arapa), y esa idea me lleva de un pensamiento a otro sin freno. Hago otro intento por prestar atención y veo todo en cámara lenta: la niña hablando con su madre y su hermanito, el hombre detrás de mi riendo, tres mujeres delante de mi moviendo las manos. Lo veo y siento todo como si viera una película muda o como si estuvieramos todos debajo del agua.. Veo las caras de todos y quisiera sentir lo que sienten y saber lo que saben, porque de seguro se sienten mejor y tienen mejores cosas en qué pensar que yo y son sabios y son fuertes y me molesta no poder desprenderme de mi cuerpo para meterme en sus cuerpos como en el cuento de las virtudes y defectos y entonces veo que estamos pasando la calle donde debo bajarme, me bajo, y voy pensando en quinientas cosas más de camino al hotel...

sábado, julio 22, 2006

Climas

(Desde Juliaca, Puno. A “tres grados” dicen los expertos, “con friectito” dicen los puneños)

Estoy en un lugar donde hasta las lágrimas se congelan. No me gusta que mis lagrimes se congelen. Me gusta que se evaporen.

Este clima no es mi clima. No puedo escribir bien con los guantes puestos, pero si me los quito se me congelan las manos. Mis labios tienen sabor a mantequilla de cacao con colorete, es la única forma de evitar que se quemen con el frio.

Mis climas son otros, mis lugares otros. La aparición del sol activa algo en mí que no sé describir. Mi habitual frigidez desaparece. Me deseo a mi misma, pero de forma tranquila, sabiendo que me tengo todos los días y que puedo poseerme en cualquier momento. Mi cuerpo despide olores que atesoro pero que puedo liberar también a voluntad para que otros gocen. Mis ojos brillan como brilla mi interior. Vuelvo al punto exacto en el que comienza la adolescencia y en el que estoy enamorada de todos y todas. En días (y lugares) de sol, con olor a maracuyá y sombras marcadas, puedo identificar dónde queda el verdadero centro de mi cuerpo.

Los veranos de la niñez eran aun mejores. Solo existían los colores primarios y las figuras geométricas eran solo cuatro. El azul inundaba mis ojos y hacía que me perdiera en un sueño maravilloso mientras que en la realidad sonaba la corneta del heladero que me despertaba del sueño y prometía poner todos los sabores del mundo en mi boca.

En aquellos años, el verano era tiempo infinito (valga la redundancia), el calor era sinónimo de alegría, el sol llegaba a todos los rincones de mi casa por invitación mía. Las heridas en las rodillas y los tobillos morados dolían solo instantes y rápidamente se convertían en tentadoras costras.

Aquí en cambio, hoy, décadas después, mi cuerpo es de hielo y trato de buscar el calor en las cosas. Hoy en el almuerzo y comiendo sola frente al hotel, me sorprendí tratando de encontrar la belleza en una jarra de chicha. El malestar causado por el frío me quitó el apetito y solo me provocaba echarme a flotar sobre la crema de champiñones que estaba muy espesa y caliente. El frio me obligó a volver al hotel.

martes, julio 18, 2006

La bella mantis de ojos plomos (dia de chamba)

La mantis religiosa que se sienta a mi lado me ha dicho:
"quiero ser actriz".

Yo he mirado directo a sus ojos plomos y me he quedado embelesada por su belleza y su estupidez.

Sin nada que confesarle de mi parte, le he dado la espalda
(con el riesgo de que me coma la cabeza, al presentir lo masculino que hay en mi)
y me he dispuesto a escribir este post.

domingo, julio 16, 2006

Un soplo de Clarice

Aún es muy reciente mi paso del voyeurismo virtual al exhibicionismo vía blog (horas apenas), por lo que el silencio inicial me invade. Sin embargo tengo quien hable por mi, y en vista de que yo no podría haberlo dicho mejor, les obsequio un fragmento de “Un soplo de vida” de Clarice Lispector. Este fragmento aparece además en la contratapa de la edición de Siruela (1999) Ahí una explicación no solo de este pánico escénico sino también del trabajo previo que implica la publicación de esas ideas.


“Tengo miedo de escribir. Es tan peligroso. Quien lo ha intentado lo sabe. Peligro de hurgar en lo que está oculto, pues el mundo no está en la superficie, está oculto en sus raíces sumergidas en las profundidades del mar. Para escribir tengo que instalarme en el vacío. Este vacío donde existo intuitivamente. Pero es un vacío terriblemente peligroso: de él saco sangre. Soy un escritor que tiene miedo de la celada de las palabras: las palabras que digo esconden otras: cuáles? Tal vez las diga. Escribir es una piedra lanzada en el fondo de un pozo.”

Alguien se siente identificado? quién dijo "yooo"...???

Las palabras

El blog está creado y me pregunto cómo hacer esto.. cómo mantener esta hazaña, pues si bien es cierto que tengo mucho que decir, la verdad es que tengo mucho más que callar.

Vayan escuchando su música favorita mientras...